כיסיתי את עצמי בקעקועים בענן כדי להיראות הומו יותר - ואנשים עדיין חושבים שאני סטרייט

זה עשוי להיראות קלישאתי לומר שתמיד ידעתי שאני "שונה". אבל בשבילי זה אפילו יותר מזה. לא רק ידעתי שאני שונה מהילדות המוקדמת; הרגשתי אתצוֹרֶךשההבדלים האלה יסומנו לצמיתות על הגוף שלי כדי שגם אחרים יוכלו לדעת.

גדלתי בשנות ה-80 באזורים הכפריים של מסצ'וסטס - כילד דו-משמעי מבחינה גזעית, שעדיין לא מאובחן-כאוטיסט, הומו מאוד שהתאים את עצמו לכל אמות המידה הסיסג'נדריות של ביטוי פיזי - ייקח לי עשרות שנים לפרק את הזהויות המגוונות שלי. . כשגיליתי אותם, התחלתי לשים אותם על הגוף שלי בצורה של קעקועים. אני יודע מי אני, אבל חשבתי שהקעקועים יכולים לעזור להבהיר את הזהות שלי יותראחרים. המשימה הזו הייתה מאכזבת.

את הקעקוע הראשון שלי עשיתי ביום שמלאו לי 18, ואז קעקוע הגאווה הראשון שלי בגיל 20, אחרי שהייתי בחוץ רק כמה חודשים. הבחירה בפרח גלגלי שבב קשת גדול סביב הטבור שלי הרגישה כמו אופציה מצוינת (תמיד הייתי מעריץ של ללבוש חולצות אמצע). אבל כשגברים בציבור העירו כמה הם אוהבים את זה, התחלתי לחשוד שזה לא עובד כמתוכנן. למדתי שזה חלק מתופעה המכונה "פאם אי-נראות" - ושאני שלט חוצות מהלך בשביל זה.

קעקוע הגאווה השני שלי היה שנתיים מאוחר יותר במקום ברור יותר, על הדו-ראשי שלי: חתול בירוק, כחול, ורוד וסגול שאמר "כוח הכוס" באותיות גדולות. זה משך תשומת לב, בסדר! אבל זה עדיין לא גרם לאף אחד לחשוב שאני קווירית - רק פמיניסטית.

ככל ששנות ה-20 שלי התקדמו, ניסיתי להיראות "יותר הומו" דרך הסגנון שלי, וכמה דברים נתקעו: עדיין יש לי סיכוי גבוה יותר ללבוש שמלה עם פלטפורמה דוקס מאשר עם סטילטו, ולפחות מחצית הג'ינס שלי נקרעים מאוד. אבל יש לי גזרה נשית ומפותלת באופן סטנדרטי, תווי פנים טיפוסיים "בנות", ובאופן כללי נראה לי נורמטיבי פיזית. אני לא "נראית הומו" לא משנה מה אני עושה, מה שכלל את גילוח הראש שלי בסולידריות בגיל 27 כשאמא שלי איבדה את שיערה בגלל כימותרפיה.

אז הלכתי על המסלול היחיד שמשום סיבה נוירו-דיברגנטית מוזרה, הרגיש לי הכי טבעי: יש לי יותר ויותר קעקועים גאים וענקיים. צבעתי את שילובי צבעי הקשת לשיער שלי, נתתי לעצמיצמות קופסהבצבעים דומים, ובעצם גרמו לזה להיראות כאילו קשת הקיאה עליי. בנוסף לפרח השבשבת הראשון על הבטן והחתול על זרועי, יש לי עכשיו:

לב בצבעי מים על האמה שלי נוטף צבעי קשת בענן; הציטוט "אור העיר צבוע grrl" (שורה משיר של לורה בראניגן, שנעשה בסגנון riot-esque) עם סמל אחורי ורוד/כחול/סגול; שתי קבוצות של חיות בלתי סבירות מתנשקות שתופסות את המחצית העליונה של זרוע אחת; צבי בצבעי מים בצבעי קשת על שרירי הכוס; חצי שרוול של תוצרת בכל צבע אפשרי שמשתרע על תבלינים ונצרי אפונה על היד שלי; רגל תחתונה של חיות תפר צלב בצבעי הקשת; ציטוט של אוגוסטן בורוז על ירך אחת עטופה בפרחים תוססים; קעקוע גב ענק של אלילה מוקפת בפרחים צבעוניים; ובשנה שעברה קעקעתי את המילה "דייק" על החלק הקדמי של הדו-ראשי שלי.(כל כך אהבתי את עבודת צבעי המים של האמנית ההיא עד שגרמתי לה לעצב אותה בשרוול.)

אז כן... זה הרבה. ועדיין, זה עדיין לא עבד. אלא אם כן אני מתמזמז עם החברה שלי, אנשים עדיין חושבים שאני סטרייט. בקיץ שעבר - עם הקעקועים שלי בתצוגה מלאה בגופייה - נסעתי לרופא עם חברה שלי בגלל מקרה של דלקת גרון. כששאלתי את הרופא לגבי נשיקות - תוך כדי הצבעה על חברתי מעבר לחדר - תגובתו של הרופא הייתה: "אני בטוח שאתה לא עושה את זה איתה." זה היה באקו פארק, שכונה ידידותית לשמצה במזרח סייד של לוס אנג'לס. אם אני אפילו לא יכול להיראות הומו כשאני מדבר על לנשק את החברה שלי באחד החלקים הכי מתקדמים של מטרופולין גדול, לא נשארה לי הרבה תקווה.

כשאובחנתי כאוטיסט בשנה שעברה, למדתי שזה די נפוץ שלנשים אוטיסטיות יש סגנון אישי שכולל הרבה צבעים בהירים. מבחינתי, אני חושב שזה שילוב של חיפוש חושי והצורך לגרום לאחרים להיות מודעים לכך שאני *יודע* שאני לא כמוהם (לפני שהם מקבלים את ההזדמנות לספר לי). עם תווי פנים ומרקם שיער שקורא "מעורב" די בקול רם והאופן שבו אני סוחבת את עצמי (אני דוגמנית מסחרית לשעבר), אני נוטה "להזמין" שאלות. אני מקדים את כל זה בכך שאני מבהיר שאני יודע שאני שונה לפני שמישהו יכול להצביע על זה, גם אם אחד מההבדלים הברורים האלה הוא לא המיניות שלי.

הסתפקתי בעובדה שלעולם לא אקרא כקווירי על ידי רוב האנשים, שלא לדבר על בתור לסבית. זה לא הדבר האהוב עליי, בדיוק כמו שנשאל על הגזע שלי על ידי זרים, לא, אבל אני די עמוק בגיל העמידה אז התחלתי לקבל את זה. אבל בכל זאת, אני מתמיד! עדיין נותרו לי נדל"ן בשרני, ויש לי תוכניות מרגשות עבורו. אני רוצה ציטוט ארוך מתחנת אחד עשרה מעל הציטוט של בורוז, עטוף פרחים בהירים, שיתפוס את כל החצי העליון של הרגל שלי. אני גם מתכנן להוסיף הרבה יותר צבע על הרגל התחתונה שלי בנושא אמנות הרחוב, ועוד הרבה יותר. בשלב זה, לעשות עבודה צבעונית יותר זה לא לנסות ולהיראות הומו. זה בגלל שהקעקועים שלי משמחים אותי מאוד.

בטח, לפעמים אני קצת מופתע ממראה בפומבי. אבל בעיני, זה הרבה יותר טוב מאשר להשתעמם מההשתקפות שלי. מה שהתחיל כמסע אחר נראות הפך לאחד שמרכזו ביטוי עצמי איפשהו לאורך הדרך, ואני אוהב שאתה יכול להעיף בי מבט אחד בבגד ים ולדעת לפחות תריסר מתחומי העניין שלי. זה די נדיר, וזה מביא לי שמחה אינסופית.