חרדות ממדיה חברתית: פעם חשבתי שאני טוב יותר באינטרנט

חרדות ממדיה חברתית: פעם חשבתי שאני טוב יותר באינטרנט

במדיה החברתית, אנו קיימים כשברים מעצמנו - המתבטאים כקטעי כוכבים של כיתובים ותמונות וביוס. פעם חשבתי שהרבה יותר טוב להיות שבר. יכולתי לפרש את האישיות שלי כפחות מביכה ויותר יוצאת. יכולתי לתפעל את המראה של הגוף שלי על סמך כמה תמונות הייתי מוכן לצלם כדי למצוא את הפוזה הנונשלנטית המושלמת. יכולתי לארוז את המחשבות שלי בצורה מסודרת, לשחרר אותן מהעריצות של "אממ". יכולתי לבחור באופן סלקטיבי את החלקים בעצמי שרציתי להציג. השאר היה מעורפל, בין אם בכוונה או כברירת מחדל.

בעולם האופליין, אני יכול להיות רק כולה עצמי - מופנם תלת מימדי עם נטייה לקמטים בגדים ולהסמיק לפני הבעת דעה. כמות הדברים שלא "הבנתי" גדולה יותר באופן אקספוננציאלי מהדברים שאני עושה. נשארתי עם יותר שאלות מתשובות. תסמונת המתחזה שלי כל כך משמעותית עד שלפעמים זה מרגיש כמו איבר חמישי. הלוואי והייתי יכול למחוק את המטען הזה של המציאות. לקח לי שנים להגיע לאמת אחרת: תמיד עדיף להיות שלם. לא למרות האתגרים וחוסר הביטחון העטופים בהתמודדות עם מכלול האני האנושי שלנו, אלא בדיוק בגללם.

ההבנה הזו התבררה במובנים קטנים רבים, ובסופו של דבר הצטברה לגוש גדול של ראיות לכך שההגדרה המקורית שלי ל"טוב יותר" הייתה פגומה. חשבתי ש"טוב יותר" פירושו לא מסובך וקל לעיכול. חשבתי שזה מגולם בכיתובים מוזרים ואסתטיקה צבעונית. הניסיון לימד אותי כמה מעט המשיכה שלי כאדם מבוססת על הדברים האלה. הרעיון שזהו הוא שקר. אבל מנקודת מבט של אינסטגרם, זה סוג השקרים שמועיל לחזק אותו.ככל שאנחנו חושבים שאנחנו טובים יותר בפלטפורמות האלה, כך נשקיע בהן יותר זמן - וככל שנבחר בהן יותר על פני המציאות. לולאת המשוב הקבועה של לייקים והערות נועדה ללחוש באוזנינו:ככה אתה צריך להיות תמיד. למרבה האירוניה, הידיעה שאנחנו לא יכולים היא מה שגורם לנו לחזור שוב ושוב.

אני מודה שיש לי פרספקטיבה ייחודית על הנושא הזה בתור מישהו עם מספר לא מבוטל של עוקבים באינסטגרם. אני מתאר לעצמי שזה נתן לי מודעות מוגברת למה שאנשים רבים שמשתמשים בקביעות במדיה החברתית עלולים לחוות במידה פחות מוגזמת: תחושת דיסוננס בין מי שאני באינטרנט למי שאני בחיים האמיתיים. ככל שאני צובר יותר עוקבים, יש יותר אנשים שמכירים אותי רק כסדרה של שברים, והדיסוננס גדל. פתרון ברור יהיה לחשוף יותר על עצמי במדיה החברתית - להציע קוקטייל מקיף של ימים רעים, ימים טובים - השפל לצד השיאים.אבל יש כאן קול אחר, אחד שלוחש:לְהִזָהֵר. כי הרעיון שיש לי את הכוח לעצור את התרחבות הפער הוא גם אשליה. גם אם אני חושב שאני שולט במה שאני מגלה, אני לא יכול לשלוט איך אנשים אחרים מבינים או מפרשים את זה.

הבעיה היא לא הכמות או אפילו הטבע של מה שנחשף. הבעיה היא מה שהמדיה החברתית דורשת מאיתנו, כלומר לפצל את עצמנו כמו אטומים, ולהסיר הזדמנויות לניואנסים בתהליך. אני מודע לזה עכשיו, ובכל זאת עובדה בעינה שאני עדיין בוחר לבלות חלק ניכר מחיי הערותי שקוע בתחום הדיגיטלי. זה יהיה לא ריאלי לחשוב שאוכל להיחלץ לגמרי, לסגת במלואה לתוך השלמות שלי (אם כי יש לי כל כך הרבה הערצה לאנשים שכן).הייתי אומר שזה בגלל שאני צריך להיות מקוון לעבודה - וזה נכון, אבל זה תירוץ נוח למכור בכל זאת. הייתי אומר גם שלטבילה שלי יש טנור שונה ממה שהיה פעם. השקרים של המדיה החברתית עדיין נלחשים, אבל אני מודע לאבסורד שלהם. המציאות כבר לא מרגישה כמו מטען. זה מסובך כמו תמיד - וזה מה שאני נאחז בו: כל השאלות שנותרו לענות עליהן, כל הדברים שעדיין לא הבנתי.