5 אנשים LGBTQ+ משתפים את סיפורי היציאה שלהם

החברה הודיעה לעצמה באופן כזה שמאז הלידה משתמע שאתה סטרייט וסג'נדר אלא אם כן אתה קובע אחרת. אבל שיתוף זהותך עם אחרים אינו שיחה חולפת; זה מעורר חרדה, דאגה, ספק ופחד - פחד לא להתקבל, פחד משיפוטיות. הציטוט החוזר על שתי מילים של לין-מנואל מירנדה, "אהבה היא אהבה היא אהבה", הוא תזכורת פשוטה אך עמוקה שללא קשר למין של האדם שאתה מאוהב בו, בבסיסה, האהבה היא הכוח המחייב מאחוריך משיכה - הכרומוזומים של שני הצדדים אינם מגדירים אם הקשר תקף או לא.אבל שיחת ה"יציאה" נותרה אבן דרך עבור יחידי LGBTQ+, וכבעלי ברית, אנחנו יכולים רק לקוות שהם יצאו מהצד השני יתקבלו בזרועות פתוחות. כמובן, זה בהחלט לא תמיד המקרה, אבל עבור אלה שמצאו מערכת תמיכה חזקה, חשבנו שנחלוק את הסיפורים שלהם כדי להציע תקווה והשראה, ואם משהו אחר, להיות מקור לנחמה בקושי הזה אקלים פוליטי. להלן, חמישה אנשים LGBTQ+ משתפים את הסיפורים שלהם.

בֵּין

"אני בא ממשפחה שחורה, דרומית ודתית, אז המחשבה לצאת החוצה הייתה הרגשה מפחידה. יצאתי בהתחלה לאמא שלי בהודעת טקסט כשהייתי בת 21. היא אמרה לי שהיא אוהבת אותי לא משנה מה ו התייחסתי לכתבי קודש בתנ"ך על סדום ועמורה מפחד מהתשובה המעורבת, החלטתי לא לעסוק בזה, ונכנסנו לשלב של אל תשאל, אל תספר בו קליפורניה, אז היה קל לחיות שני חיים נפרדים ניסיתי שוב שבע שנים מאוחר יותר כשהייתי במערכת יחסים רצינית.הפעם, כשיצאתי, הייתי קצת יותר לא מתנצל, ניגש אליו בעמדה קח-או-עזוב-זה. הייתי מוכן להיפרד ממשפחתי אם לא התקבלתי כי הרגשתי שהאדם שהצגתי בפניהם הוא שקר מוחלט. התקשרתי ושלחתי הודעה למשפחה שלי שאני אשנה את סטטוס מערכת היחסים שלי בפייסבוק ורציתי להודיע ​​להם לפני שהמדיה החברתית תגלה. להפתעתי, כולם תמכו במיוחד. אבא ואמא החורג שלי הם התומכים הכי גדולים שלי.זה תהליך, וכל אחד צריך לגשת אליו בדרך שלו ובזמן שלו. חשוב מאוד להיות נאמן לעצמך בכל מחיר. אתה לא לבד." - אנטוואן

מייקל

"עדן חיכתה לי במרפסת הקדמית שלה כשנכנסתי לחניה שלה. התקשרתי אליה ואמרתי שאני צריך לדבר. חנינו ברחוב ללא מוצא מעבר לפינה, וישבתי בשקט כמה רגעים. אני כל כך רציתי להתוודות על הסוד שלי, אבל לא יכולתי לסבול את המילה. זה היה הדבר הכי גרוע שאפשר לקרוא לילד בתיכון שהשאיר אותי לזחול מתוך העור שלי בלב כואב, לחשתי לה בשקט, 'אני צריך שתשאל אותי'. היא ידעה מה זה."זה על שון?" היא שאלה. הנהנתי. 'את מחבבת אותו?' כֵּן. ולמרות שידעתי שנים, עוד בכיתה ב',התחלתי להגיד לה שהרגשות האלה זרים לי. שמעולם לא הרגשתי כך לגבי ילד אחר, והייתי נורא מבולבל. אולי זה גרם לי להרגיש שאני עדיין גבר, או אולי זה לא כל כך קשה להגיד 'אני הומו' כמו להגיד 'שקרתי עד עכשיו'".

טיילור

"מבחינתי, הנושא של 'לצאת' שונה מרוב. אני מניח שאפשר לומר שמעולם לא יצאתי רשמית למשפחה שלי. אני עדיין בארון? לא, אני לא.

"לא התחלתי לצאת עם בחורים אחרים עד שהייתי בערך בן 17 - הקיץ שלפני השנה האחרונה שלי בתיכון. פגשתי בחור באינטרנט והייתי מתגנב לטיולי סוף שבוע בניו אורלינס. זה היה בערך ארבע שעות נסיעה מ הבית של אמא שלי, הרחק מהחברים והמשפחה שלי יום אחד הסתובבתי עם שניים מהחברים הכי טובים שלי, ברנה ומיכה, שידעו שאני פוגש מישהו, אבל הם לא ידעו מי זה Myspace חשבון בלי סוף באותו יום כשהיא מצביעה על תמונות של בנות שאומרות, 'זו היא?' לבסוף, שניהם הלכו על הטלפון הנייד שלי.אני זוכר שהחזקתי בטלפון הזה לכל החיים היקרים. כמובן, סוף סוף הם קיבלו ממני את הטלפון שלי וראו את שמו של הילד. אז יצאתי רשמית לחברים שלי. למזלי, יש לי כמה מהחברים הכי טובים בעולם. הם התנערו מזה והיו יותר כועסים שלא סתם סיפרתי להם. את שארית היום הזה בילינו בשיתוף סיפורים ושום דבר לא באמת השתנה. אני עדיין חבר של שניהם ואוהב אותם מאוד.

"מבחינת המשפחה שלי, פשוט התחלתי להביא דייטים הביתה כאילו שום דבר לא שונה. בשלב מסוים, היה ברור להורים שלי שאני הומו (כאילו הם מעולם לא הבינו את זה קודם). עדיין לא ישבתי עם ההורים שלי ודיברתי.אני מתחרט על זה בכל כך הרבה מובנים.אני זוכרת את אמא שלי בכתה במגרש חניה יום אחד, ואמרה שהיא 'פשוט לא רצתה שהחיים שלי יהיו יותר קשים ממה שהם צריכים להיות', אחרי שביקשה ממני לא להיות כל כך קולנית על כך שאני 'אתה יודע'.

"בזמן שאני עדיין מדברת עם אמא שלי על בחורים שאני יוצאת איתם, היא נותנת לי עצות, והכל נורמלי, עדיין יש עננות במצב שלדעתי אינו הוגן כלפי המשפחה שלי.אני לא חושב שההורים שלי באמת מבינים מה זה אומר להיות הומו. אולי הם חושבים שזו בחירה. אף פעם לא הייתי טוב בעימות פנים אל פנים, וזה מפחיד אותי לחשוב על לשבת ולהעלות את זה. בלי קשר, עם השנים, התברר לכולם במשפחה שלי שאני הומו. אני לא יודע כמה הם יכולים להתחבר לזה, אבל אני כן יודע שהם אוהבים אותי בלי תנאים, ואני חייב להעריך את זה כמה שאפשר. לא לכולם יש מזל כמוני".

ניקולה

"כילדה נשאתי איתי את משקל הציפיות של אחרים לכל מקום שהלכתי אליו.הייתי 'אמור' להיות בן, אז הייתי צריך לשחק את התפקיד. להצגה שבועית בכיתת הגן שלי, הייתי גונבת את דמויות הפעולה של אחי כדי להציג בפני הכיתה, למרות שבסתר היה לי את אוסף הברבי הגדול ביותר בכל ניו אינגלנד. שיחקתי בכל ספורט שהעיר שלי בפרבר יכולה להציע במאמץ לרצות את הוריי, כל זאת תוך כדי חלומות על המדים שאלבש אם היו מקיימים אותי נקבה בלידה.בגיל 9 הודיתי בנשיות שלי בפני עצמי. ההתגנבות לחדר האמבטיה של אמא שלי והתאפרות שלה הפכה לטקס עבורי, אז בזמן בהייה במראה היוהרה שלה חשבתי לעצמי,אני בת, אבל לעולם לא אספר לאף אחד.המאבקים שלי עם הזהות המגדרית דעכו וזרמו מאותה נקודה והלאה, רק נעשו מורכבים יותר ככל שהעמידתי פנים כנערות. עכשיו, לא רק שכולם בחיי יודעים על הנשיות שלי, אלאעכשיו יש לי פלטפורמה לדבר על הזהות המגדרית שלי בפתיחות ובפומבי, עוזר לי להתגאות במסע שלי לגילוי עצמי וקבלה עצמית.

"כשיצאתי בפומבי לראשונה כטרנסית, הייתי מאובנת. זו הייתה תחילת השנה האחרונה שלי בקולג', והייתי ילד בן 21 מבולבל ופגיע.איפור היה הבריחה מהגבריות שלי, כפי שהיה תמיד, ולבסוף אזרתי מספיק אומץ ללבוש אותו באומץ ובפומבי. הייתי מבלה שעות בציור על שכבה אחר שכבה, רואה מעין יופי דמוי בובה מתעורר לחיים בכל בוקר.סמכתי מאוד על האיפור שלי כדי שייראו נכון, יצרתי בצורה אמנותית את המצגת שבסופו של דבר הפכה נורמלית עבור החברים והחברים שלי לכיתה..זה נתן לי טעם של ביטחון בנשיות שלי שמעולם לא הרגשתי עד הסוף - הבעיה היחידה הייתההביטחון העצמי הזה נעלם ברגע ששטפתי את פניי. עדיין לא למדתי איך להיות בטוח בנשיות שלי בלי כל הפעמונים והשריקות הפיזיות. איפור היה השריון שלבשתי נגד העולם החיצון, ופחדתי מעבר לאמונה שלא אתקבל בלעדיו. המשפחה והחברים שלי תמכו מאוד במעבר ובביטוי המגדרי שלי,אבל הפחד שלי היה שאף אחד אחר לא יהיה.היו לי סיוטים שלעולם לא מצאתי עבודה לאחר סיום הלימודים והייתי צריך לדכא את הזהות שרק לאחרונה הצלחתי לתבוע אותה. לא חשבתי שעולם התאגידים יקבל אותי. לא יכולתי לטעות יותר".

אמילי

"למרבה האירוניה הייתי בדרך לכנסייה עם המשפחה שלי כשהחלטתי לצאת. זה בהחלט לא היה מתוכנן, אבל זה קרה.

"כשגדלתי, תמיד הייתי 'טומבוי', על פי המשפחה והחברים שלי לכיתה. לבשתי חולצות טי וג'ינס רחבות כמעט כל יום - הדפסי פרחים ושמלות לא היו בשבילי, כמו שאמא שלי הכריחה אותם. אותי, כאילו לבישת בגדי נשים תנרמל אותי באיזשהו אופן נהניתי לשחק עם הבנים מהשכונה ולא היו לי הרבה חברות בנות כי לא היה לנו שום דבר במשותף, אם כי השתוקקתי לרצות. להתקבל על ידם הם היו מתפרצים על המאהבים שלהם בבית הספר במגרש המשחקים, אבל אף פעם לא היה לי מאוהב.הבנים היו חברים שלי, נקודה. ואז יום אחד,כוונות אכזריותהגיע לטלוויזיה, ולמרות שהייתי צעיר מדי מכדי לצפות בה, קלטתי את הקטע שבו שרה מישל גלר וסלמה בלייר התנשקו, והרגשתי משהו. מאותו רגע הבנתי שתחושת הגעגוע הזו שיש לי לבנות בכיתה שלי היא יותר תחושת חיבה כלפיהן, אבל לא יכולתי לדבר על זה עם אף אחד. ההורים שלי ואחותי תמיד היו שואלים אותי איזה ילד אני חושב שהוא חמוד, ופשוט התנערתי מזה. יכולתי להבחין במבטיהם שהם מודאגים.

"ואז, באותו יום גורלי אחד בדרך לכנסייה, אחותי המשיכה לדרבן אותי ולנדנד אותי, שאלה אותי למה עשיתי רק 'דברים לבנים' ולבסוף פלטה, 'את לסבית!' הסתובבתי אליה וצעקתי בחזרה, 'את יודעת מה אני!' המכונית הייתה שקטה לחלוטין, ואמא שלי עצרה לצד הדרך היא נראתה לי מתה בפנים ואמרה, "מותק, אם אתה אוהב בנות, אז זה בסדר".מיד פרצתי בבכי וחיבקתי את אמא שלי. זה הרגיש כאילו משקולת מורידה מהכתפיים שלי.ולמרות שגדלתי במשפחה נוצרית, מעולם לא השתמשו בדת נגדי. המשכתי ללכת לכנסייה לאורך כל התיכון ואפילו לקולג'. כן, יש כמה מגזרים ימניים שמרניים שאולי רואים בהומו כ'חטא', אבל פגשתי הרבה עמיתים נוצרים שמקבלים באופן נרחב את המיניות שלי. הכנסייה הייתה למעשה מקור נהדר לקהילה עבורי." - אמילי

הסיפור הזה פורסם במקור במועד מוקדם יותר.