בואו נפסיק להעמיד פנים שקל להתיידד בשנות העשרים לחייך

מאי 2019 לא היה זמן אידיאלי להזיז ערים - עלו במדינות לבד - לאחר שסיימו את לימודיו בקולג '. אבל פגשתי ילד שנה לפני כן בזמן שלמדתי בחו"ל באנגליה, ובמוחי יצרתי חיי עיר רומנטיים, תרבותיים וזוהרים שהייתי נואשת לעשות מציאות. הייתי עסוק בבקשת משרות והבטחתי ויזה ברגע שנחתתי אחת. כן, זה היה מסוכן, ואני השארתי אחריו שלל חברים קרובים. ובכל זאת, שנות ה -20 שלך שמורים לקחת סיכונים ולהיות נועזים,יָמִינָה?תכננו לשמור על קשר על טקסט וסקייפ (זה היה קדם-פנדמי), ואני הייתי בטוח שאפגוש אנשים חדשים ברגע שאסדר.

אני לא בטוח איך דמיינתי "התיישב" נראה או מרגיש, אבל זה לא הגיע מהר. אחרי כמה חודשים בדירה החדשה שלי ובעבודתי החדשה, הבנתי שהכרת חברים למבוגרים זה מוזר ולא - לא כל כך קל לפגוש אנשים חדשים מחוץ לעבודה.

האשמתי את המגיפה בקושי להכיר חברים חדשים בלונדון. כאשר חברי לעבודה הפכו לחבריי הנוחות שלי, תהיתי:איפה לכל הרוחות אתה אמור לפגוש חברים?אלפי גופות חלו עליי כל יום כשעברתי לתחנת קרקס אוקספורד וממנה.האם יכול להיות לי משהו משותף איתה? או אולי היא?ובכל זאת, כפי שדמיינתי אפשרויות חברות, גופים תמיד המשיכו לנוע. כולם נשארו בעולמותיהם הקטנים עם אוזניים, טלפונים לאוזניים וידיים בכיסים, צועדים לעבר התחייבויותיהם.

זה היה מתיש.

תשעה חודשים אחרי שהמסע שלי בלונדון התחיל, הכל הפסיק. ראש הממשלה הוציא צו שהות בבית, ופחות משנה לאחר שהעביר את שתי המזוודות שלי לדירת קופסאות נעליים עם בן זוגי, הייתי נעול פנימה. היו לי כמה חברים נרחבים מהעבודה, קומץ מחבריו של בן זוגי שאימצו אותי באהבה כשלהם, וכמה חברים לחו"ל שחיו שעות מלונדון. כן, הם היו נהדרים, אבל הם לא ממש הכירו אותי, ולא ממש הכרתי אותם. האנשים היחידים שרציתי לדבר איתם היו בבית במינסוטה, שש שעות מאחוריי ואלפי מיילים משם.

ככל שהמגיפה הפכה לאט לאט למשהו שלמדנו להסתדר, החלטתי להיות מכוונת יותר להתיידד. לא הייתי בטוח בדיוק איך זה נראה. ובכל זאת, ידעתי את הנסיבות הנוכחיות שלי - לעבוד מהבית, לבזבז כל ערב עם בן זוגי, והתיידדתי על המאבטח של חנות המכולת - לא היה זה.

כשאמא שלי הייתה שואלת אם אני מחברים חדשים בלונדון, מיד הייתי נוקטת בהאשמת הנסיבות.כולם עובדים מהבית, והם אפילו סגרו את חדר הכושר המטפס,הייתי אומר.איך אני אמור לפגוש אנשים חדשים?

זה היה תזמון חסר מזל ומצב מסובך באופן ייחודי שהייתי בטוח שלא היה כל כך גרוע עבור כולם. לפחות, זה מה שחשבתי.

אמת: כמעט כולם מרגישים ככה

כשהתחלתי לדבר עם אנשים על מצוקתי, הבנתי שזה לא ייחודי כמו שדמיינתי. כמעט כל מי שדיברתי איתו מיד הסכימו כי יצירת חברויות לא באה בקלות. רבים מהם בילו רק אי פעם עם האנשים המעטים שהם חיו איתם (בין אם הם אהבו אותם ובין אם לא). עמיתיהם לעבודה היו כולם בשלבי חיים שונים, והם לא יכלו להתייחס לסיפורי המשכנתא שלהם וחופשת ההורים. או שהם לא היו מאוד אתלטיים, אבל הצטרפות לחדר כושר או לקבוצת ספורט נראתה כמו הדרך היחידה לפגוש אנשים מחוץ לבר.

"אני גר די רחוק מחברי בתיכון ובקולג '", אומר איזבל לודיק, מנהל מותג בן 24 שבסיסה בקייפטאון, דרום אפריקה. "האפשרויות היחידות שלי הן הבנות הידידותיות והשיכורות בחדרי האמבטיה של המועדונים או החברות של החבר שלי." היא מודה כי בעוד שהיא מעריכה את שניהם, אף אחד מהלקוחות הפוטנציאליים לא נוטה לעבור את שלב היכרות הרדוד. למרות שהיא מקווה להיתקל בחבר הכי טוב חדש, היא מבינה שזה עשוי להיות מאתגר יותר מהצפוי. "אני חושבת שאנשים מתעייפים יותר לקשרים משמעותיים כשהם מתבגרים", היא אומרת. "זה משמש כמנגנון הגנה, אבל גם חברתי הוא מתיש."

בעידן ההמולה-תרבות של ימינו-בין שבין שניסו להבקיע קידום בעבודה, לשמור על צף מצוקה צדדית ולשמור על נוכחות מדיה חברתית הגונה-האם כולנו פשוט עייפים מדי להתיידד?

"ברגע שאנחנו עוזבים את בית הספר התיכון או המכללה, אנו לוקחים על עצמנו אחריות רבה יותר ועוסקים לעתים קרובות עם לחץ רב יותר", אומר מומחה היחסיםקווין דארנהו "כמבוגרים העובדים עבודות תובעניות, מגורים לבד, משלמים שכר דירה ואחריות אחרת, אין לנו זמן רב לחברתיות או השבתה."

אבל למה?

ככל שאנו מתבגרים, יש לנו יותר משימות הצורכות את ימינו ואחריות הרבה יותר. כאשר האחריות הזו חדשה לגמרי, זה יכול להיות מפחיד עבור אנשים מסוימים. התשישות הנפשית שמגיעה עם פחד שפספסת משהו או מודאגת שעשית משהו לא בסדר גובה גם מחיר. בסוף כל יום עבודה של שמונה עד 10 שעות נמצאות משימות ניהוליות של החיים (קרא: מתווך) כמו להאכיל את עצמך ולדאוג לגופך ובמרחב שלך. אם נשאר לך אנרגיה כלשהי, אתה צריך לחשוב משהו מהנה לעשות, לארגן תוכניות ולנסות ליהנות.

"ברגע שאתה מתרחק מקמפוסים בבית הספר, יש פחות פעילויות חברתיות שנוצרו במיוחד לקבוצת הגיל שלך", אומר דארנה. "בעולם החיצון אתה צריך להיות הרבה יותר יוזם בחיפוש אחר הזדמנויות לפגוש חברים חדשים פוטנציאליים." אבל להיות פרואקטיבי זה לא סתם מתנקז - זה גם מפחיד. ומסיבה כלשהי, רבים מאיתנו חוששים להודות בזה.

"גרתי בלונדון למעלה משנה, וזה באמת היה כל כך קשה להתיידד, בחלקו בגלל קוביד, אבל גם בגלל שזה קשה", אומר המעצב הגרפי בן ה -27 חנה. "אני מרגיש שרבים חושבים את זה, אבל כולנו מפחדים לדבר על זה."

היא לא טועה - הרגש הזה הוא כמעט כל אדם שדיברתי איתו בנושא זה הדהד. כדאי לקחת בחשבון: אם כולנו נבהלים להודות שקשה להתיידד, האם אנחנו לא פשוט מקשים על עצמנו?

"להתיידד בשנות העשרים לחייך יכול להיות מאתגר", אומר המטפל המורשה לנישואין ומשפחה לורל רוברטס-מיזה. "המבנים והמערכות שעשינו חברות לפני כן כבר לא קיימים. בטח, יש לנו את מקום העבודה, אבל מקומות עבודה אינם מובנים כדי לסייע בפיתוח הפסיכו -סוציאלי שלך."

עצם האופי של שנות ה -20 לחיינו הופך את התמצקות לחיבור אמיתי להיות מסובכת עוד יותר. "שנות ה -20 הם עשור חולף. אנשים עוברים בכל רחבי הארץ והעולם, מחליפים מקומות עבודה, יוצרים מערכות יחסים רומנטיות רציניות יותר, ועושים שינויים גדולים בחיים לעתים קרובות יותר ממה שהם עשו בבית הספר ובמכללה", אומר רוברטס-מייז. "ארעיות זו פירושה שאנשים נופלים בקשר לעתים קרובות יותר."

מה אנחנו יכולים לעשות

מה יכולים 20 ומשהו לעשות כדי ליצור חברויות משמעותיות לנוכח כל זה? "נסה לבנות את חיי החברה שלך כדי שאנשים לא ייפלו בסדקים", אומר רוברטס-מיזה. "שמתי את שמות האנשים החשובים ביותר שלי ברשימת המטלות החוזרת שלי וודא שאושיט יד בקביעות ומזמן דברים. אם אני פוגש מישהו מגניב באירוע ועידה או עבודה, אני מוודא לשים את שמם לרשימה שלי הושיט יד בנקודה מאוחרת יותר כדי שלא אשכח. "

מציאת תחביב או כבוד לתשוקה עשויה גם לעורר קשרים עם BFF חדש. "מצא תחביב שמעודד אותך להיות חברתי עם אחרים", אומרת עובדת סוציאלית קלינית מורשית לנה סוארס-אנגלינו. "זו יכולה להיות פעילות פיזית או יצירתית. אם אתה חלק מהקהילות המקוונות המקומיות, אל תפחד להיות זה שמפסק המבקש לפגוש את IRL." עם זאת, סוארס-אנגלינו מעודד את זה כקבוצה בציבור לשמור על דברים בטוחים ככל האפשר.

דארנה מסכים ואומר למצוא אנשים שאתה רוצה לפגוש; עליכם לנסות לרוץ באותם מעגלים. "האתר המקומי שלך ב- Meetup.com יכול להיות מקום טוב להתחיל בו. נסה מועדוני ספרים, צילום, כתיבה, יוגה, מדיטציה או כל פעילות אחרת", הוא ממליץ.

אתה לא צריך שיהיה לך תחביב קיים או מרדף פיזי. במקום זאת, ניסיון למצוא חברים חדשים יכול להיות הזדמנות מצוינת לנסות גם משהו חדש. "תהיה מוכן לומרכֵּןלהזמנה נוספת לפעילויות חברתיות ומפגשים ", אומר דארנה. הוא גם ממליץ לנסות פעילויות חדשות או למצוא צדקה מקומית להתנדב איתה." כל פעילות שמציבה אותך במקום לראות את אותם אנשים לעיתים קרובות היא טובה. "

בעוד שהמציאות היא שממצא, טיפוח ושמירה על חברויות - חדש וישן - יכול להיות קשה, זה משהו שלוקח עבודה, זמן, סבלנות ורמז לאנרגיה מיוצרת. ובכל זאת, להיות כנה לגבי המורכבות של קביעת קשרים אמיתיים מקל על הניווט.

אם אתה בשנות העשרים לחייך ומתקשה, אתה לא היחיד. "אנשים גוועים בחיבור", אומר רוברטס-מיזה. "אנחנו רק צריכים להיות מכוונים ולהשתמש במערכות והמשאבים העומדים לרשותם ולבנות אותם." כמו בכל הדברים - במיוחד מערכות יחסים - משפט וטעייה הם בלתי נמנעים, אבל אם אתה נותן לעצמך חן, תמצא את השבט שלך בזמן.