התגברות על מכנסי הג'ינס האהובים עליי עזרה לי לאהוב את הגוף שלי

התגברות על מכנסי הג'ינס האהובים עליי עזרה לי לאהוב את הגוף שלי

אזהרת טריגר: תרבות דיאטה ואכילה מופרעת.

הסיפור של מכנסי הג'ינס האהובים עלי בכל הזמנים התחיל כמו כל סיפורי ג'ינס קצרים טובים: עם זוג נעלי יד.

במהלך החזרה שלאחר בית הספר למחזמר האביב של השנה, חברתי לכיתה, נטלי, זרקה לי זוג ג'ינס שחורים של Guess, קומה גבוהה ומתחדד בקרסול. היא אמרה שהיא לא יכולה להשתלב בהם יותר, והייתי "אחד האנשים הכי רזים [היא] הכירה;" אז, הם היו שלי למטרה.

בדיעבד, אני בטוח שהיא לא יכלה לחכות למסור אותם, ללא קשר לגודל. ביבשה, ניתן היה למצוא ג'ינסים גבוהים רק בחנויות יד שניה, ככל הנראה נשלחו לשם על ידי אמהות ודודות שמתרחקות מהמקום שנמצא בכל מקום.חרא של SNL.

על הבמה של TRL, בדפים שלווג נוערועל המדפים של אברקרומבי אנד פיץ', המכנסיים היו מרחפים אגן. כמעט תמיד הציגו אותם לראווה על ידי כוכבי התקופה צנומי הירכיים: חשבו על קירה נייטלי במחבקי ירכיים וחולצת טול בפרמיירה שלשודדי הקאריביים, או הג'ינס של פריס הילטון, המצוי בפרטים במחוך, המתריס נגד כוח המשיכה.

בזמנו הייתי רזה, אבל לא רזה. מדדתי את עצמי באובססיביות (במסווה של ניסיון להפוך לדוגמנית), והמספרים לא שיקרו. הייתי הצורה הכי "מפחידה" שאישה יכולה להיות בבעיה: אגס (כאילו אפשר לסווג את הגוף שלנו כפירות).

במכנסי הג'ינס האלה מצאתי חבר סופר נחוץ. במקום לחתוך בנקודה הכי פגיעה שלי (הירך), הם נכנסו ממש מתחת לטבור, צללית שגרמה לי להרגיש שרואים אותי בים של מחבקי ירכיים. אלה היו ג'ינסים של עידן אחר, שנעשו לגוף שמתאים יותר לעידן אחר.

לקחתי זוג מספריים וחתכתי את הרגליים, ומכנסי הוינטג' החצובים המחוספסים של חלומותיי נולדו, כאלה שהשתלבו בצורה מושלמת עם צ'אק טיילור ומעילי פוליאוריטן שלי.

לאורך שנות ה-2010, מכנסי הג'ינס האלו נעו איתי ברחבי העולם - דרך ימים בהירים של התפרקות על מדשאות בקולג', לדייטים ראשונים קסומים שהרגישו כמו התחלה של משהו גדול, לפרידות מביכות שהרגישו כמו סיום מבורך לשיעור כואב. .

ככל שחלפו השנים, הטרנדים, כפי שהם נוהגים לעשות, החלו להשתנות. בתרבות המיינסטרים (קרא: לבן), thicc הפכה לרזון החדש, פריס הילטון נמוגה מאור הזרקורים כשהיאמארגן ארונות לשעברתפסו את מרכז הבמה, והעליות בג'ינס החלו, אה, לעלות. עד שסיימתי את הקולג', המכנסיים הקצרים שלי הפכו מבחירה בסגנון אקלקטי ל-de rigueur.

לבשתי אותם במהלך ארבע השנים שבהן ביליתי בריצ'מונד, וירג'יניה ולמדתי איך להיות מבוגר, עבדתי בעבודה המקצועית הראשונה שלי ושברתי את ליבי על ידי סדרה של גברים בסקיני ג'ינס. המכנסיים הקצרים שימשו חיבור למי שהייתי, חוטים מילוליים קושרים אותי לעבר שלי ומקלים עלי אל העתיד.

כשעברתי לניו יורק בסתיו 2017, נאלצתי כמעט מיד לבחון מחדש את הקשר הזה עם הבגדים שלי - והגוף שלי.

תחילה הגיעו הפשפשים, שככל הנראה עברו לדירה שלי לפני. בין ימים שביליתי בעבודה עם בוס צורח ובין ערבים שביליתי בתור זבוב בהתחמקות מהחרקים בביתי, לא יכולתי להביא את עצמי לבצע את שגרת ניקוי הבאגים המתישה בכל הארון שלי. כמה בגדים ואביזרים נזרקו לשקיות אשפה ירוקות גדולות כדי לא ללבוש אותם שוב. המכנסיים הקצרים שרדו טבח, אם כי מעט דהו הודות להרבה נסיונות במייבש. (אני בטוח שיש מטאפורה למצב הנפשי שלי באותו זמן שם איפשהו.)

שנה לאחר מכן, התחלתי להרגיש כאב בצד ימין של הבטן. עד מהרה הצטרפו לכאב תחושות עקצוץ בגפיים ותחושות לחץ בחזה. לאחר סדרת בדיקות שבוצעו על ידי מומחים רבים, העביר קרדיולוג הפניה בודדת: לפסיכיאטר. ניו יורק לא הרגה אותי, אבל כנראה שזה גרם לי לחרדה מאוד.

במהלך החוויה הקשה, הורדתי עוד יותר ממשקל ממה שהיה לי כשעברתי בתחילה לעיר והגדלתי באופן דרסטי את ההליכה שלי (ובעיקר הודות למשכורת זעירה, הקטנתי את הארוחות).

אבל ברגע שהתאוששתי, הגוף שלי התחיל להשתנות. אחרי שחזרתי הביתה לחגים - שם קיבלה את פניי משפחה אמפתית ומספיק פררו רושה כדי להאכיל צבא של חובבי ממתקים משנות התשעים - עליתי לפחות 10 פאונד. בפעם הראשונה מאז בית הספר היסודי, החלקתי על זוג מכנסיים רק כדי שיפסיקו בנחישות באמצע הירך.

למרות שהגוף שלי התקרב לזה שבאופנה, החיבוק של הגזרה החדשה שלי היה מאתגר. עברתי את חיי וכבשתי את מה שאן הלן פטרסן טבעה "האזור האפור של הפרעות אכילה." לא הייתי צריך לשאוף להישאר רזה לאורך השנים הרזות של שנות ה-2000 וה-2010, אבל גם לא בדיוק היה לי מערכת יחסים בריאה עם האוכל והגוף שלי. התרגלתי לבחורות שיכורות במסיבות שמספרות לי שהן רוצות שהן רזות כמוני, ולבנות מפוכחות במסעדות שמספרות לי איך הגוף שלי יכול להוציא אפילו את האופנות הכי קפדניות.

אבל אולי יותר מהכל, הרזון נתן לי תחושת שליטה. לא יכולתי לשלוט ברגשותיו של אדם שלא רצה להיות איתי, באיזו עיכוב הולכת להיות רכבת L, או אם אקבל את העבודה שלשמה התראיין או לא. אבל יכולתי לשלוט במספר על הסקאלה, ובגודל של מכנסי הג'ינס הקצרים שלי.

עד תחילת 2020, ביליתי שנתיים במחזור קבוע: לפעמים הבגדים שלי מתאימים, לפעמים לא. חודשי הקיץ יבואו, והייתי קצת יותר פעיל והורדתי כמה קילוגרמים; החורף היה מתגלגל, ואורח החיים הישיבה ירגיש זוג מכנסיים קצת יותר צמודים ממה שהיה להם כמה חודשים קודם לכן.

ואז המגיפה פגעה. עד מהרה, התירוץ שהשתמשתי בו כדי לדלג על פעילות גופנית ("אני גר בניו יורק! אני הולך לכל מקום!") כבר לא היה בר-קיימא, ומצאתי את עצמי הולך ימים שלמים בלי ללכת רחוק יותר מאשר לשירותים שלי. הוסף עלייה משמעותית בצריכת הפסטה, ועד יוני זה היה רשמי: בדומה לחולצת 23 שיקגו בולס וקריירת המשחק של קמרון דיאז, מכנסי ה-Guess שלי היו לקראת פרישה. אחרי עשור של שירות, הם חיים עכשיו בחלק העליון של הארון שלי.

בשנת 2020, הגעתי למספר אבני דרך משמעותיות. שלוש שנים אחרי שעברתי לעיר, קיבלתי עבודה (זו!) עושה את מה שהגעתי לעיר לעשות; ינואר 2021 ציינה גם שנה בטיפול וגם יום הולדתי ה-30. במהלך שנה שבה שינוי היה בלתי נמנע, התחלתי לראות את החשיבות של מערכת יחסים פחות יריבות עם הגוף שלי, ובראייתו כמשהו שצריך לטפל בו במקום שליטה. התחלתי לנסח מחדש את הפעילות הגופנית כדרך לרסן את החרדה, במקום טקטיקה שתתאים לאותה מידה 24 מכנסיים. התחלתי לראות באוכל כלי לשמירה על בריאותי, לא כאויב העומד ביני לבין גוף בלתי משתנה.

עכשיו, כשאני מסתכל במראה, אני לא רואה את הירכיים המתרחבות שלי ככישלון למנוע מעצמי לאכול את הקאפקייק הנוסף הזה; אני רואה את ירכיה של אישה שבילתה את יום הולדתה ה-30 בחגיגת שנה שבה שרדה מגיפה עולמית, והיה לה את האומץ לעשות את הקריירה לזוז תוך כדי. כשהייתי צריכה לקנות חזייה חדשה במידה גדולה יותר, גיחכתי קצת פנימית - לפני עשור, זה היה מרגיש כאילו אני מתקרבת צעד אחד לגוף ששווה לחגוג אותו. במקום זאת, זה כמעט הרגיש חסר אירועים כמו כאשר קיבלתי כיסא למשרד בבית; פשוט הסתגלות לחיים שאני חי עכשיו.

גיליתי שהשינוי בפרספקטיבה - כזה שמושרש יותר בקבלה - מתרחב מעבר לגוף הפיזי שלי, ואל מערכות היחסים שלי. בדייטים המעטים (המרוחקים חברתית!) שיצאתי אליהם, הפכתי יותר לרצונות ולצרכים שלי, ולחשיבות של ביטוי אותם גם אם האדם השני לא יכול, או לא רוצה, לעמוד בהם. . מערכת יחסים, כמו זוג מכנסיים קצרים, לא שווה לנסות להכריח את עצמך.

אני עדיין בתחילת המסע הזה. לא יצאתי מהדירה שלי כבר כמה ימים, ואתמול רדפתי אחרי ארוחת הצהריים של המיץ הירוק שלי עם ארוחת טייק אאוט שמנונית. אני עושה מהלכים, אבל השינוי הבריאותי שלי הוא בהחלט עבודה בתהליך.

בפגישת הטיפול האחרונה שלי בשנת 2020, חשבנו על הצמיחה שלי במהלך שנת הפגישות שלי, והעשור הקודם. בשלב מסוים, כשהשיחה הפכה להיות בבית בחגים, חצי התבדחתי שאני לובשת רק בגדי מתיחה, בעיקר כי אני כבר לא מתאימה לרוב הג'ינס שלי.

אמרתי למטפל שלי שאני בסדר עם זה; גדלתי מהם.