למדתי לאהוב את עיני השועל הטבעיות שלי לפני ש-TikTok החליטה שהם טרנד

פלאשבק: אני בכיתה ד' בפעם הראשונה שמישהו משתמש במירוץ שלי כדי לפגוע בי. הוא מנצל כל הזדמנות שהוא יכול למשוך את זוויות עיניו לתוך חרכים מתגרה או לגמגם הברות מודגשות בלגלוג מטורף לסינית מנדרינית. כל הבנים מצחקקים מהשנינות הנוצצת שלו ומגלגלים עיניים לנוכח הזעם שלי, כי כפי שהם אומרים לי, "זו רק בדיחה." אני ילד. אני לא מבין. המבוגרים בחיי אומרים לי שאני מסתכל כמו אמא שלי, ובגלל שאמא שלי יפה, אני חייב להיות גם כן.היא העבירה לי את עיני האיילה המדהימות (וכן, הטבעיות) שלה. אני אוהב את העיניים שלי. אבל עכשיו, אני מסתכל עליהם ואני עוצר, לא בטוח בעצמי. העיניים שלי מכוערות? בגלל זה הוא ממשיך לעשות את זה? אם אני היחיד שרואה גזענות כשאף אחד אחר לא רואה, האם זו בעצם גזענות? אולי זו סתם בדיחה עצבנית? הוא ממשיך למשוך את עיניו עד שאפילו שאר הבנים בכיתה שלי מרגישים לא בנוח עם העוינות הבלתי פוסקת שלו כלפי ואומרים לו לעזוב אותי בשקט. אחרי זה הוא עוצר וזה נגמר.

עברו שנים מאז שזה קרה, אבל לפעמים אני חושב על הילד שמשך אלי את עיניו ואם הוא זוכר מה הוא עשה לי. אם הוא יודע איך הוא הודיע ​​על הדרך שבה הייתי ניגש לחוויות הגזענות שלי מכאן ואילך - תמיד תוהה אם זו רק בדיחה שאני לוקח יותר מדי ברצינות.

שמעתי על אתגר עיני פוקס באפריל. הוכח על ידי TikToker האסייתי דניאל לי (המכונה@ogabg), טכניקת האיפור של Fox Eye משתמשת בצללית בעלת עיני חתול, קונסילר מתחת לעיניים מעורבב לכיוון הרקה, וגבה מעוצבת כדי לתת אשליה של עין מלוכסנת כלפי מעלה. משתתפי האתגר שהוצגו עבור TikTok ואינסטגרם, ידיים (בלא עדינות) נמשכות אל רקותיהם כדי לגרום לעיניהם להיראות חטפות במיוחד. ואם אתה באמת אוהב את זה, אתה יכול לקחת את הדברים צעד אחד קדימה וללכת בדרך הניתוחית - ההליך נקרא "פוקס אייז ליפט" או "עין מעצבים" ומשתמש בתפרים מתמוססים כדי ליצור עיניים מלוכסנות "בצורת שקד" עם גבה מורמת.

עבור רוב האנשים, מגמות TikTok היו משב רוח רענן במהלך ההסגר. זה הפיל ממני את הרוח. גלילה בפוסטים האינסופיים של #foxeyechallenge באינסטגרם לפני כמה חודשים, הייתי שוב תלמיד כיתה ד', והיה ילד משך אליי את זוויות עיניו ושר "צ'ינג צ'ונג". התקררתי באימה המומה. איך היה עיניים מלוכסנות סקסיות, מקוריות ו"מעצבות" על סלבריטאים לבנים כמו בלה חדיד וקנדל ג'נר, ובו בזמן, ג'יג'י חדיד ואמה צ'מברליין פזלו והטילו את עיניהם בפנטומימה מבזה של אסיה-אמריקאים עיניים מלוכסנות הפכו איכשהו לטרנד יופי ויראלי, כשקודם לכן, על האסיאתים-אמריקאים, הם היו משהו שצריך ללעוג להם האירוניה.

הכעס שלי הפך במהרה לחוסר ודאות כשדפדפתי בין ההערות. לא היו קריאות נזעמות או קריאות כף נושכות. במקום זאת, ראיתי אימוג'י להבה והערות של #gooffsis. ובדיוק כמו כשהייתי בכיתה ד', פתאום הייתי לא בטוח. האם זה היה גזעני? זה הרגיש גזעני. זה נראה די גזעני. אבל אף אחד אחר לא קרא לזה גזעני. האם זו הייתה רק עוד בדיחה עצבנית שהייתי רגישה מכדי לקבל? אם הם לא ניסו להיראות אסיאתיים, האם זה אומר שזה לא גזעני? האם זו גזענות רק כאשר הגזענות היא מכוונת? האם מותר לי לחוות דעה? האם איבדתי את דעתי?

היה לי קול בראש, שהדהד את התגובות הנלעגות למעט ההערות הטוענות שהמראה גזעני.זה רק איפור, אל תיקח את זה כל כך ברצינות. אתה רגיש מדי בכל דבר. עיניים בצורת שקדים היו תקן יופי מוחזק אוניברסלי. את באמת הולכת להתחרפן בגלל איפור?

אבל כשעצרתי להתעמת עם הקול בראשי, הדברים לא הסתדרו. עיניים מלוכסנות לא נחשבו לסטנדרט יופי כשהן היו שלי או אסייתים-אמריקאים אחרים; אם אני זוכר נכון, המילים ששימשו אותנו היו "צ'ינג'י", או "חצוף" או "עיניים צ'ינג צ'ונג." כמו כן, אם עיניים בצורת שקד היו תקן יופי מוחזק אוניברסלי, מדוע השתמשו בהן כדי להשפיל ולהשפיל אסיה -אמריקאים במשך שנים, סטריאוטיפים ומצמצמים אותנו לקריקטורה טרנד האיפור הפופולרי הזה חיקה את המראה של מאפיינים אסיאתיים שהיו רגילים ומדכאים אסייתים-אמריקאים? שנים: איך זה לא היה גזעני?

חלק ממני קיוויתי שאמצא איזשהו כתבה ויראלית או שרשור טוויטר מגמתי על כמה בעייתי טרנד Fox Eyes; התאכזבתי קשות. שוב, שאלתי את הזעם שלי. אולי הגזמתי בתגובה.

למעשה, לא הגזמתי. זה עתה הפנמתי את ההצקה הגזעית בילדותי ואת התגובה של בני גילי למצוקה הרגשית שלי. הם תמכו חברתית בבריונות שלו כשצחקו מהבדיחות שלו (עד שהבדיחות שלו יצאואוֹתָםלהרגיש לא בנוח) וכשהם הפחיתו את התגובה המועקת שלי. בכל פעם שהרגשתי שאני חווה גזענות, פתאום הייתי מרגישה שוב כמו ילדה קטנה, שומעת שאני צריכה "לקחת בדיחה". אני חושבת שיש לי את הזכות לקרוא לזה מה שזה היה: הדלקת גז גזעית. הפנמתי להיות גזעני גזעני לבטל את הרגשות והניסיון שלי.

יש משהו במונח "הדלקת גז" שגורם לזה להישמע כל כך מאשים. אני חושב שזה בגלל שההגדרה מרמזת על כוונת זדון. אני לא חושב שחבריי לכיתה עשו זאת מתוך כוונה זדונית או כדי לתמרן אותי כדי לפקפק בשפיותי; הם היו רק ילדים שכנראה שמעו או ראו את ההתנהגות הזו והעתיקו אותה ללא מחשבה. אבל הדלקת הגז הלא מכוונת שלהם אפשרה להם להימנע מלקחת אחריות על הפגיעה בי. ובלי ידיעתם ​​(או לעצמי), הפנמתי באופן לא מודע את כל החוויה הזו.מאז ואילך, תמיד שאלתי את עצמי אם מה שאני רואה זה גזענות, או אם הגזמתי, או אפילו חוויתי גזענות עם ר' גדולה. בהשוואה לאנשים שחורים וחומים, איזה דיכוי גזעני אניבֶּאֱמֶתסֵבֶל? איזו זכות הייתה לי לטעון שאני קורבן, כאשר הסטריאוטיפים של האסיאתים-אמריקאים היו כולם "טובים"? כאשר רוב הזמן, נתפסנו כשומרי חוק, מצליחים, עובדים קשה ואינטליגנטיים?

סטריאוטיפים "טובים" המיוחסים לגזע שלך זה מבלבל. במציאות, כל הסטריאוטיפים מנציחים רעיונות מגבילים וגזעניים של מי הם האנשים - אפילו ה"טובים" שבהם. כשהסוציולוג וויליאם פיטרסון כינה לראשונה את היפנים-אמריקאים "מיעוט מודל" ב-1966 על התגברות על אפליה גזעית באמצעות עבודה קשה ומשפחות מסורתיות (יש רעיונות לגבי איזה מיעוט היו קבוצת הביקורת ההשוואתית שלו? אני אגיד לכם: אמריקאים שחורים), הוא הבהיר במשך עשרות שנים של חקיקה אנטי-אסייתית שהתקבלה על ידי הממשלה האמריקאית וכליאתם במלחמת העולם השנייה.כאשר חוק ההגירה וההתאזרחות של 1965 העניק עדיפות לאסיאתים משכילים כמו רופאים ומהנדסים, הממשלה האמריקאית יצרה תקדים של איך נראה אסייתי-אמריקאי "טוב": עובד קשה, מיומן ומשכיל. הסיפור האמיתי של האסיאתים-אמריקאים והגזענות איתם התמודדו עיוותו לסיפור הצלחה של "מכות" את הגזענות. אבל למען האמת, הגזענות נגד אמריקאים-אסייתים, כמו עם כל מיעוטים אחרים, השתנתה והתאימה כדי להתאים לאקלים של התרבות. בעוד לאסיאתים-אמריקאים הורשו לתרום ולהצליח בתחומים מעשיים, כמו רפואה או טכנולוגיה, הם הודרו בשקט מהתקשורת המיינסטרים, מלהראות את פניהם לספר את הסיפורים שלהם.

הייתי בכיתה ו' כשהבנתי שלמרחבי היופי המיינסטרים לא אכפת מבנות אסיה כמוני. הייתי מתה ללבוש אייליינר, בדיוק כמו שכל שאר הבנות בבית הספר התחילו לעשות. זה לא עזר שההורים שלי אסרו אותו, מה שרק גרם לי להיות נחושה עוד יותר ללבוש אותו. החלקתי כיס מלא של רבעים מקופת החזירון שלי ורכשתי אייליינר כחול כהה מטארגט. ההתרגשות שלי הפכה לבלבול כאשר מרחתי אותו על קו הריסים העליון שלי. האונייה הוסתרה מאחורי המונוליד שלי.

כמו כל אסייתי-אמריקאי טוב, חיפשתי מאמרים ומגזינים באינטרנט כדי ללמוד טכניקות מונולידיות. העצות שמצאתי תסכלו אותי. אבק שטיפה עדינה של צבע על כל העפעף. השתמש בסרט עפעפיים כפול. זו לא הייתה העצה שהחברים שלי קיבלו. לא אמרו להם להדביק את עור העין שלהם בצורה הנכונה או להתאפר כל כך לא בולט שלא ניתן היה להבחין בו. נאמר להם לחבק את עיניהם ולהשתמש בצבעים עזים כדי לבטא את עצמם. המסר לא נאמר, אבל היה ברור: האסיאתים-אמריקאים לא שייכים למרחבי יופי.

הטינה שררה בי כל הדרך לתיכון. התחלתי לשנוא את העיניים שלי. שנאתי איך בנים הציקו לי בגללם כשהייתי ילד. שנאתי איך הם מנעו ממני להשתתף בניסויי יופי, כמו שחברים שלי יכולים. שנאתי אותם כי לא היה להם מקום בתקשורת המיינסטרים. שנאתי איך הם גרמו לי להרגיש שאני באמת לא שייך. שנאתי כמה מכוערים הם גרמו לי להרגיש.

באופן טבעי, זה התדרדר. למדתי לשנוא כמה רגיש אני. שנאתי כמה שאני רועש. שנאתי את עצמי בגלל שאהבתי דברים כמו ספרות ואמנות. אבל בעיקר, שנאתי להרגיש שאני נלחם על הקבלה להיות אני. למה לא יכולתי להיוולד יותר מיושר עם הסטריאוטיפים האסיאתים-אמריקאים של שקט וממוקד STEM? זה יהיה לי הרבה יותר קל להתאים את עצמו לסטריאוטיפים שכולם ציפו ממני, מאשר לנסות לגלף את הזהות הייחודית שלי.

היה לי מזל שלמדתי בתיכון בגלל עלייתם של יוטיוברים אסייתיים-אמריקאים ביוטיים. אכלתי את ההדרכות שלהם ברעב נלהב. הם נתנו לי פעימות מלאות, עיניים מעושנות וריסים דרמטיים. זה הרגיש קסום, לראות בעיניים כמו שלי הופכות למשהו מדהים כל כך עד כדי כך שפשוט לא יכולת להסיט את המבט. למרות שהייתי הצופה, הרגשתי שרואים אותי בצורה שמעולם לא הרגשתי קודם.

דרך היוטיוברים האלה, למדתי מחדש איך לאהוב ולקבל את המונולידים שלי כמשהו יפה בעצמי לאהוב, גם אם חללי יופי מיינסטרים לא אהבו אותי בחזרה. אבל נדרשו שנים של עבודה מודעת וקשה מאוד כדי לקטוע את הקול התיעוב העצמי שחי בראשי ללא שכר דירה. לקח לי עוד יותר זמן להבין כמה אני באמת אוהב את העיניים שלי. כשאני מסתכל על עצמי במראה עכשיו, אני רואה את העיניים שירשתי מאמי המהגרת, העיניים שהפכו אותי למטרה לגזענות — ולא הייתי משנה בהן דבר.

וזו הבעיה שיש לי עם טרנד עיני פוקס. הפופולאריזציה והמיינסטרים של ההסתכלות על לא-אסייתים מבהות את הקבלה העצמית (הפיזית והרגשית) שהקדשתי לה שנים. אני מרגישה את אותה ביטול וחוסר ודאות שחשתי בילדותי כשאנשים ממשיכים להשתתף במגמה מבלי לעצור לחשוב. אני יודע שרוב האנשים עושים את זה בלי כוונות רעות. אבל אני לא חושב שחוסר בכוונות רעות גורם לכאב גזעי. זה לא מתרץ שימוש בטכניקות איפור גזעניות היסטוריות ועיוות פנים טראומטי מבחינה גזעית כדי לחקות תכונות אסייתיות כאסתטיקה טרנדית ואקזוטית.

אני יודע שאני לא יכול למנוע מאנשים לעשות את המראה של פוקס אייז או לקבל את "הרמת עיניים של מעצבים". אבל לפני שהם מצטלמים או קובעים פגישת ייעוץ, אני רוצה שהם יחשבו על זה: אני עדיין זוכר את הילד הראשון ש השתמשתי אי פעם במירוץ שלי כדי לפגוע בי, אני זוכר את כל האנשים שאי פעם השתמשו במירוץ שלי כדי לפגוע בי אז לכל מי שקורא לשנת 2020 "רק טרנד יופי", אני שואל אותך - האם זה האדם שאתה. רוצה להיות?