יום האם לא מתאים לכל אחד

באפריל, מצנח שלחה מייל לרשימת התפוצה שלהם עם ההודעה שיום האם והאב "יכולים להיות זמנים רגישים עבור רבים מאיתנו. אז אם אתה מעדיף לא לקבל אימיילים על החגים האלה, אתה יכול לבטל את הסכמתך אליהם כאן." השוק של מייקר Etsy עשה מהלך דומה. המזלסָעִיףשדיווח שלחדשות היו מספר שיתופים של משתמשים בטוויטר, לצד שבחים על הרגישות וההתחשבות.

אן, שאיבדה את אמה ללוקמיה לפני שלוש שנים, אמרה שהיא התרשמה מהמחווה הקטנה לכאורה של מצנח. "יום האם, במיוחד, משווק כל כך בכבדות", אמרה. "כשאני מדבר על שיווק, אני חושב בעיקר על מיילים מכל מותג תחת השמש שאומר לי לא לשכוח את אמא. 'אל תשכחי את אמא!' או 'אמא רחוקה השנה?' זה כמו,'כֵּן.אִמָאהואממש רחוק״. אני מוצא את הביטוי כל כך חסר רגישות."

עניין הרגישות, עבור אן, היה אישי וגם לא. היא אמרה שככל שהמוות של אמה היה מאתגר עבורה ועבור משפחתה, ההתמודדות עם הקשיים הללו גרמה לה להיות מודעת יותר לסיבוכי הצער של אנשים אחרים: "אמא שלי הייתה חולה. לאבד אותה לא קרה בן לילה. היו לי יחסים ממש טובים עם אמא שלי. ההורים שלי היו ביחד - אין לי את ההיבט הזה שהופך את האבל שלי למסובך".

"גם אני, דרך מעקב אחר כל מיני חשבונות אבל באינסטגרם, נתקלתי בכמה אמהות שאיבדו תינוקות", היא מוסיפה. "וזה פשוט גרם לי להיות כל כך מודעת לסיבוכים ולרוחב הקשיים שאנשים חייבים להרגיש ביום האם. והעובדה שהשיווק הוא כל כך מטריה שפשוט יוצאת לכולם כשהוא כל כך מסובך מכל כך הרבה סיבות עבור כל כך הרבה אנשים. ?"

להתאבל על הורה זה מסובך. וכאשר מתווספים שכבות של רגשות מסובכים, זה הופך את זה לעוד יותר בוצי. דלילה, חברה יקרה שלי בחטיבת הביניים ובתיכון, איבדה את אמה כשהייתה בת ארבע. את זה ידעתי. מה שלא ידעתי (ומה שהיא הרגישה שאינה מסוגלת לחלוק עם אנשים באותו זמן) זה שאחרי שאמא שלה מתה, כדי לעזור בגידולה, אבא שלה התחתן עם אחותה של אמה, נורמה תרבותית באינדונזיה שבה אמה הוא מ. הם לא נשארו נשואים, אבל דודתה של דלילה הורתה אותה כדמות אם.גדלנו באינדיאנה, שם מדריכות בית ספר יסודי עשו את מה שדלילה הייתה מתארת ​​כמחזה של הנסיבות המשפחתיות שלה, אבל "עבור הקהילה [האינדונזית], דודה שלי תמיד הייתה אמא ​​שלי", היא אמרה. "מעולם לא הייתי צריך להסביר את עצמי הרבה כי הם פשוט הבינו. 'כן, זה מה שהאנשים שלנו עושים'".

בין מאבק משמורת סוער שאפשר להעלות על הדעת והיעדר פורקן רגשי, דלילה הרגישה מנותקת רגשית משני הוריה. אבל היום, היא שחררה כל טינה ואף מזדהה עם שניהם, מה שהיא זוקפת לזכותה של הורות מחדש של עצמה ושל החברים שפגשה בקולג'. הם לימדו אותה "מה זה אומר להיות נאהב ותוקף ומטופל ללא העמדת פנים", היא אומרת. "לקחתי את זה ואמרתי, 'בסדר, מה אני צריך לעשות בעצמי כדי להיות טוב יותר עבור עצמי, עבור מערכות היחסים העתידיות שלי, השותפים שלי, החברים האפלטוניים שלי, ואם אחליט אי פעם בעתיד להקים משפחה'. ”

צ'אלה מעולם לא הצליחה לחגוג את יום האם כי אמא שלהם לא חוגגת את יום האם - אמם היא עדת יהוה ואינה מקיימת חגים שאין להם קשר לתנ"ך. זו רק חלק קטן מתמונה גדולה יותר של מערכת היחסים של חלה עם אמם. צ'לה מדברת באהבה לדמותה של אמם ("אחד האנשים המתוקים והרחמנים והטובים ביותר בעולם"), אבל אמונתה של אמם גרמה להם לפחד להיות פתוחים לגבי היותם קווירים וטרנסים.

"זה משהו שכל כך מושמץ בתוך סוג זה של דת, עד שעירבתי את מה שהדת מלמדת עם מה שהנחתי שגם אמא שלי תאמין", הם אמרו. "עדיין יש בינינו קשר, גם אם יש דברים מסוימים שאנחנו לא מדברים עליהם — שלפעמים זה לא מרגיש מספיק. ולפעמים הצורך שלה לבחור במה אנחנו יכולים לעסוק [בשיחה איתו] לא מרגיש מספיק, אבל לפעמים עם אמהות, אתה באמת לוקח את מה שאתה יכול להשיג."

צ'לה דיברה על משפחות נבחרות, שלעתים קרובות אנשים קווירים וטרנסים נשענים עליהן, אבל הרגישה שזה טבעי להשתוקק לחיבור הזה עם מי שילדה אותך. "זה משהו שכולנו עוסקים בו, בין אם אנחנו מודים בזה לעצמנו או לא, בין אם אנחנו יושבים איתו ובין אם לא. זו הסיבה שכאשר הם לא מספיק בוגרים רגשית כדי לטפל בנו כמו שאנחנו צריכים אותם, זה כואב על אחת כמה וכמה".

ולפנות מקום להורים שגרמו נזק היא לא תמיד בחירה ליניארית עבור אחרים. כמו ריורדן. מערכת היחסים של ריורדן עם אמם הייתה בעלת עומס אישי מאז ילדותו. כשההיפותטית של הסליחה עלתה, זה לא היה משהו שדיבר אליהם במיוחד. "זה מעניין כשאתה מעלה סליחה כי זה משהו שיש לי הרבה אמביוולנטיות לגביו", הם אמרו. "אף פעם לא ממש הבנתי מה המשמעות של סליחה, אבל לגבי מערכת היחסים שלי איתה, אני לא חושב שסלחתי לה. אבל אין לי טינה כלפיה. זו רק משיכת כתפיים. ככה אני מרגיש".

כשיום האם הוא אתגר לחגוג, זה בגלל שיום האם מניח את השקר הברור שלכולם יש אחד לחגוג. היא מניחה שהחוזה החברתי בין ההורה לילד תמיד מובן ומתקיים. היא מניחה שלמספיק אנשים יש משק בית לא מסובך, דו-הורי, נקי מפוליטיקה משפחתית ומאחריות קשורה. היא מניחה שאלו החווים אבל, הזנחה או פגיעה עלולים בקלות להפנות את הלחי השנייה כדי שכרטיסי ברכה ופרחים יוכלו להמשיך להימכר. אבל אולי דבר אחד שיום האם נכון לרוב להניח הוא שיש אהבה.

ג'ונייד תיאר כמה נסיבות אישיות לגבי משפחתו, במיוחד דרכים שבהן ראה את אמו מנעה חסד ותמיכה כלפי החלטות מסוימות שקיבלו אחיו הגדולים. "זה גורם לי לחשוב, 'מתי יגיע תורי לאכזב אותה ברצינות?'", אמר.

יתר על כן, ג'ונייד תיאר את השיחות שניהל מאז עם אמו, בניסיון לפתוח את הרצפה להבנה. כששאלתי אותו מה גורם לו לעבוד כל כך קשה על הקשר הזה, הוא בקושי חשב פעמיים. "זה פשוט כי ההורים שלי מאוד חשובים לי. ניסיתי, במשך השנים, לעשות רציונליזציה שלי לצאת מזה ולהיות יותר אדיש, ​​אבל תמיד אחזור ל'לא, פשוט אכפת לי יותר מדי'. ואני כן. אז השקעתי את העבודה. ולפעמים זה יותר קל ולפעמים זה יותר קשה”.

באופן דומה, דילן התחילה את השיחה שלנו באמפתיה, ואמרה שאמה היא אדם טוב - שיש לה חמלה והכרת תודה לאמא שלה - אבל שלהיות הילד של אמה נדרשה הרבה עצמאות, בגרות וצורך לנהל רגשית את ההורה שלה. בגיל צעיר. "אני יודע שהיה לה את אותו הדבר בצורה יותר קיצונית עם אמא שלה", מעפיל דילן. "כמו שהצרכים הבסיסיים שלי טופלו. שלה לא היו."

דילן תשלח לאמה כרטיס ותתקשר אליה אבל תיארה פער ברור בין האופן שבו היא ובעלה ניגשים לחג. הם מכבדים את חמותה בכך שהם יוצאים לארוחה ועושים מאמץ גדול יותר לחגוג. אבל מחוות יום האם הללו הן שיקוף של המאמצים שאמה וחמותה השקיעו ביחסים שלהן איתה, בהתאמה. מה שעדיין מפריע לה, לדבריה. "זה מתסכל כי אני אשמח פשוט להיות מסוגל ללכת לאמא שלי ולא שהשיחה תהיה עליה", אמר דילן. "אני לא יודע אם אי פעם אתרגל לזה. זה מרגיש כמו אובדן במובן מסוים".

וזה משהו שאנחנו רואים פחות שיחה עליו - פצעים ישנים שעדיין כואבים, שעדיין מחפשים סגירה. טסה, שעומדת לפני שישה חודשים ללא קשר עם אמה, חושבת שיש הרבה רומנטיזציה בכל הנוגע ליחסים חמוצים עם ההורים. "אני מעדיף שכל זה פשוט לא יהיה המקרה. אני עדיין רק רוצה שתהיה לי את אמא שלי", אמרה. "זה לא נרפא לא משנה כמה קשה אני עובד על זה. זה כמו תגובה ביולוגית. יש ימים אקראיים שבהם אני חושב שאני אהיה בסדר, ואני לא בסדר".

ישנן מספר קבוצות שנועדו לסייע באבל ובבידוד, אבל אחת שמועילה במיוחד ומונעת משימתיות היא ארגון שנקראמסיבת ארוחת הערב. זו חלקית קבוצת תמיכה, חלק קהילתית שנועדה לספק סולידריות ותמיכה לבני 20 עד 40 אבלים.

"אנחנו יודעים שרבים מסתכלים על יום האם עם כמה רגשות אימה גדולים. אנחנו מתגעגעים לאמהות שלנו, לדמויות של אמא, ולאלה שהפכו אותנו לאמהות... מייחלות נואשות להיות אמא - היום באמת יכול להיות מבאס", אמרה אגי פיץ' מ-TDP. "לתת 'עצות' זה מסובך עם משהו מגוון כמו אבל. אנשים מסוימים עשויים לבחור להתעלם לחלוטין מהיום. אולי זה לא היה חלק ממערכת היחסים שלהם עם האדם שהם איבדו, אולי הם פשוט רוצים לחסום את זה, להתרחק מאינסטגרם וללכת לעשות משהו שמרגיש כיף וקליל".

צער יכול להתנהג בכל כך הרבה דרכים. טסה תיארה יצירת קשר אפס עם אמה כמו פרידה, כזו שהיא עדיין מתרפאת ממנה. דילן השווה את הנסיבות שלה באופן דומה. אן ניסחה זאת בתמציתיות: "בין אם אמא שלי מתה או לא, מגיע לי לחיות את חיי כמו שאני רוצה לחיות אותם. ואני חושב שיש משהו בריא להגיע למסקנה הזו, ו[לחשוב על] הדרכים שבהן אנחנו גדלים. אני מרגיש לפני הרבה מבני גילי. עברתי את זה. אני אסיר תודה להיות במרחב הזה".