5 סיפורים אישיים כנים מנשים שקיבלו הפלות

לא משנה את השיוך הפוליטי שלך, אנו מזמינים אתכם לקרוא חמישה סיפורים מנשים שעברו הפלות. הידע הוא כוח, אחרי הכל.

ההחלטה אם אתה מוכן להביא ילד לעולם זה אף פעם לא קל - זה מקשה עוד יותר על ידי עשרות שנים של מחלוקת, רטוריקה פוליטית, מוכנות סוציו -אקונומית, משאבים מוגבלים ואפילו נסיבות רפואיות. ובתקופה בה אקטיביזם והעצמה נשית עומדים בחזית הצריכה התקשורתית שלנו, הדיון הרגשי והקוטב ביותר על הפלות לעתים קרובות מגלה את פרטי התהליך עצמו ואת ההשפעה הפסיכולוגית של קבלת החלטה זו.

כחברה, אנו לא משכילים באופן מאסיבי מהנהלים, ומאפשרים לשיחה להתלבש מעובדות לבדיון ברגעים בלבד. עד כדי כךמראה שחורהכתב קו העלילה של הפלות מטעות להפליא ובאופן רפואי כחלק מהעונה הרביעית - הפרק בלבל את גלולת ההפלות (סדרת כדורים שנועדה להפסיק הריון - הראשון חוסם את הפרוגסטרון של הגוף, בעוד שהאחרים גורמים להפלה) עםגלולת התוכנית B(אמצעי מניעה חירום המפסיק באופן זמני את שחרור הביצה מהשחלה שלך כדי למנוע הריון).

ללא הבנה נאותה, כולנו פגיעים לתעמולה, פחד ומידע שגוי. אני לא יכול לדמיין כמה אנשים היו צריכים לאשר את התסריט הזה לפני שהפרק שודר. האצבעות סביב הספציפיות הנוגעות לבחירה להפסקת הריון רק ינציח את מה שכבר הוא חממה לבושה, אשמה, סודיות והפרדה אינטנסיבית. עם זאת בחשבון, הושטתי יד לאנשים שחוו הפלה כדי לשתף את סיפוריהם, כל אחד מגוון בהנמקה, בגיל ובמטיילים. קרא את דבריהם המהורהרים למטה.

אנא שימו לב שתוכן רגיש קדימה.

לולה

"הפעם הראשונה שנבדקתי אי פעם על ידי גינקולוג הייתה להפלה. הייתי בן 16, ומעולם לא התפשטתי מהמותניים, מעולם לא הגעתי לאחור והנחתי את רגלי במערות, מעולם לא הרגשתי ספקולום קר בתוכי. בקושי אפילו קיימתי יחסי מין - בהחלט מעולם לא הייתה לי אורגזמה.השתנתי על מקל המסתתר בחדר האמבטיה שלי ושוב בספל פלסטיק בהורות מתוכננת באחד מאותם ימי ירידה לבני נוער. להיות בן 16 יכול להרגיש כמו לחיות בארץ זרה בה אף אחד לא מבין אותך. אחרי שהחלפתי למשרד הקטן וספרתי את החדשות, הרגשתי שאני גרה על כוכב לכת אחר.

"הייתי מאוהב בבחור שהכניס אותי להריון - הדרך הנואשת של נערות צעירות מאוהבות בחבר'ה מבוגרים רחוקים שלוקחים את בתוליהן. ידעתי שהוא היה רע בשבילי. כולנו היינו שיכורים. אותו למעלה, הוא התנהג כמו שהוא עשה ו הזמנתי אותי.

"הוא אמר לי לא לספר לאף אחד. הוא הכיר את אחי הגדול ואת כל החברים שלי. הוא לא רצה שהמילה תצא. כי הייתי צעיר ומטומט אני לא רוצה להסתבך, לא רציתי לשפוט אותי - אבל אני נואש מישהו שייתן לי חיבוק ויגיד לי שהכל הולך להיות בסדר.

"אבל קיבלתי אותו, יושב במכוניתו בחניון בזמן ששכבתי על גבי מתמקד בכרזה האוקיאנוס התת -מימי הטרופי מעל ראשי, אוחז ביד של האחות ונלחם בדמעות. הוא האמין (או ניסה לשכנע את עצמו) את זה הוצאת 500 הדולר לכיסוי המעשה היה פוטר אותו מכל אחריות או אשמה לאחר אותו יום.

"אבל התקדמתי בנטל כבד, סוד שילך אחריי לכל החיים. בסופו של דבר אמרתי לחברים שלי. זה הפך למשהו שהרגשתי שאני צריך לספר לכל בן זוג חדש כשהתחלנו להתקרב, משהו שקיוויתי לא ישנה את הדרך בה הם מרגישים כלפיי. אמרתי לאמא שלי בסוף שנות העשרים לחיי ועדיין לא אמרתי לאבא שליו

"אני כבר לא מתביישת בזה. זה לא כבד כמו שהיה פעם, בא בשיחות שיכורות בשעות הלילה המאוחרות. אני כל כך רחוק מהילדה הקטנה והנחשבת שחשבה שהיא צריכה לשמור את זה בסוד. היי, אני יכול להיות שתוארך עוד כמה חבר'ה שלא היו גדולים בשבילי מאז היותי בן 16, אבל לעולם לא אשלח לשתוק או לפחד מדי לדבר חברים היו יודעים. יד מתחת לפוסטר הים העמוק אם צריך.

מתנפחים

"בעלי ואני התחתנו בשנת 2010 ומיד התחלנו לנסותלהביא תינוקו אחרי שלוש שנים של שליליותבדיקות הריוןושבעה IUIS כושלים, פנינו ל- IVF, ובניסיון השלישי שלנו נכנסתי להריון. לעולם לא אשכח את הקרבה שהרגשתי עם בעלי, איתו מניח את ידו על בטני כל לילה במיטה, חולם על שמות ועובר יחד את מחלת הבוקר. אבל היינו הרוסים לגלות באולטרסאונד שלנו בן תשעה שבועות כי אין עוד פעימות לב. אני זוכר שזו הייתה הפעם הראשונה שראיתי את בעלי בוכה ללא שליטה.ואז מה שנראה כמו הוספת עלבון לפציעה, הייתי צריך שיהיה לי D&C כדי להסיר את העובר. ניסיתי להזכיר לעצמי שלפחות הייתה לי גישה לנוהל במקום שאצטרך לחכות לגופי שיגרש אותו באופן טבעי. עברתי את זה, עשיתי מסיבת רחמים עם החברות שלי והייתי מוכן להתקדם.

"עשינו סיבוב נוסף של IVF ונכנסנו שוב להריון. עצמנו את נשימתנו כדי לעבור את זה מעבר לאולטרסאונד בן תשעה שבועות, ואז לאחר 10 שבועות התחלתי לדמם. הרופא שלי ב- IVF נבדק והדופק היה עדיין שם, אז העלינו את שלי פרוגסטרון יריות לתמיכה בהריון. OB-GYN אבל במהלך האולטרסאונד שלה יכולתי לראות על פניה שמשהו לא בסדר.השקט בחדר היה מחריש אוזניים. העובר נכשל בבדיקת Nuchal, מבחן המודד את הנוזל בחלק האחורי של הצוואר, סימן לכך שמשהו יכול להיות לא בסדר בהריון. היא הפנתה אותנו לקבוצת מומחים וגם הם ראו שמשהו לא בסדר אבל אמרה לחזור בעוד כמה שבועות.

"ניסיתי להאמין שהכל בסדר וזה סוף סוף היה התינוק שלנו. אבל בגיל 16 שבועות הרופאים יכלו לראות שיש לה הפרעה מולדת נדירה המונעת את האיברים שמתחת למותניים לצמוח או לצמוח כמו שצריך. התינוק היה ככל הנראה מפיל, אבל אם היא תגיע למלוא המלאה ללא איברים אלה, היא הייתה מתה תוך שעות אחרי שילדה. דעה, אם כן חוות דעת שלישית, ואז סוף סוף הבנו שזה נגמר.כבר הייתי כל כך קשורה לנפש הקטנה הזו שגדלה בבטני, ובאותה עת, אי אפשר היה להבין את סיום ההיריון, אבל לא הייתה לנו ברירה. הופנו לרופא שביצע את D&C כל כך רחוק, והוא אישר את האבחנה ותכנן אותנו לשבוע שלאחר מכן. הוא שאל אם, מכיוון שעיוות מולד זה היה 1 מכל 500,000, הייתי פתוח לתרום את העובר למחקר, אבל לאחר שהסברתי אצטרך לגרום לעבודה כדי שאוכל לספק אותו בחתיכה אחת, סירבתי ובחרתי לחכות שבוע ל ה- D&C. הייתי כל כך שבור לב ומותש רגשית עד שלא יכולתי לעבד משהו כל כך מוקדם רק לראות אותה מתה. זמן סוריאליסטי כזה, במבט לאחור.

"בבוקר ההליך שאני זוכר שזכרתי באמבטיה ודיברתי עם בטני, מנסה להיפרד בחינניות, אבל לא יכולתי לעשות את זה. בעלי נכנס, ואמרתי לו לא, שיניתי את דעתי. אני מעדיף המשיכו ותראו אם הם טועים או אפילו נותנים לה למות באופן טבעי. ' הוא כרע ליד האמבט והזכיר לי את כל הסיבות שהיינו צריכים לסיים את זה, וידעתי שהוא צודק והייתי לא הגיוני. ותשחרר אותה.אתה לא באמת יודע כמה אתה חזק עד שאתה מתמודד עם הרגעים המפוארים להפליא האלה. אבל אתה מפתיע את עצמך, נשען על בעלך ועובר את זה, לוקח את הכוח הזה ואת הקשר איתך למשך שארית חייךוזה כמעט כמו שהתינוק הקטן הזה הגיע לכאן כדי לתת לי את המתנה הזו בתקופה המיוחדת הקצרה שלה איתי, ולעולם לא אשכח אותה.

"ניסינו חמישית ואז סיבוב שישי של IVF ללא הועיל, אבל במהלך הסיבוב האחרון היה לי רגע בבניין הרפואי ששינה אותי לנצח. בעלי ואני החלטנו שמשפחות נבנו בדרכים רבות ויצאו אלינו מסע אימוץ. לַעֲזוֹב של דברים שלא שייכים לי וצומחים בדרכים שלא יכולתי להיות בלעדיהם כדי שאוכל להפוך לאמא רעה חזקה לשני הבנים שלי. "

אלה

"התקופה שלי אפילו לא הייתה מאוחרת כל כך. אם להיות כנה, מעולם לא הייתה לי תקופה קבועה, ולכן 'מאוחר' הוא אפילו לא מונח אובייקטיבי. סיבה נוספת לכך ש"שיטת לוח השנה "המפוקפקת של טראמפ נכשלת כמעט רבע מהנשים מדי שנה.הייתי בן 26 ושכבתי עם חבר כמה שבועות לפני כן. הייתי לבד בדירה שלי כשהבדיקה הופיעה חיובית. 'חרא', אמרתי לאף אחד ולא בכיתי. בקושי הגבתי. אני לא חושב שזה אי פעם הרגיש אמיתי.

"לא היה לי ביטוח בריאות. החשבון, 767 דולר, היה יותר כסף ממה שאי פעם הוצאתי על כל דבר אחר מלבד שכר דירה בפעם אחת. הגשתי בקשה לכרטיס אשראי רק כדי שאוכל לשלם עבורו. הכי מוקדם שיכולתי קבל את ההליך הרפואי (שמעתי סיפורי אימה על גלולת ההפלה) היה כעבור שבועיים.יומיים לפני פגישה, המרפאה התקשרה והזכירה את הרופא המרדים שלהם לא תהיה באותו יום והוא יצטרך לבצע את זה בזמן שהייתי ער."אני לא יכול לעשות את זה", אמרתי להם, לדעת כמה אני מתקלף. 'אני מניח שאם זו האפשרות היחידה האחרת שלי, אני אקח את הגלולה.'

"ביום המינוי שלי, הוזהרתי שאולי יהיו מפגינים וזה כנראה יהיה מפחיד. ציפיתי למסה של שמרנים ימניים עם סימנים שנאה. במקום זאת היו שני גברים שקט שהלכו במעגלים. לפני שידעתי את זה , הייתי על הגב שלי קיבלתי סונוגרמה. לא הייתי צריך לראות את זה.

"למחרת לקחתי בצייתנות את סבב הכדורים השני והשארתי אותם בין לחיי לשיני, כפי שהונחו. הם התמוססו ולא הרגשתי כלום. חיכיתי לכל מה שהיה אמור לקרות אחר כך היה מותג חרדה אימתני.כחצי שעה אחר כך התחלתי להתכווץ-ראשית, מעין כאב טעים, דמוי PMS ואז הכאב הגרוע ביותר שחשתי בחיי. הסתחררתי והחלקתי ממיטת אחי על הרצפה מחשש שאולי יתעלף.זה נמשך כמה שעות, כשההתכווצות שוככת מעט כאשר תרופת הכאב שקיבלתי בה בעטתי. דיממתי הרבה. הייתי ממלא כרית בגודל ג'מבו ועברתי לשעה הבאה עד שנרדמתי באותו לילה. לא יכולתי לאכול. בקושי יכולתי לזוז.

"למחרת בבוקר התעוררתי והרגשתי קצת יותר טוב ורוב הכאב הקל. עליתי על אוטובוס חזרה לניו יורק ונאלצתי לשלוח 'פתק של רופא' לבוס שלי כדי להסביר את היעדרותי.המשכתי לדמם ככה כל יום במשך שלושה חודשים. עם כל שבוע שעובר, הייתי מתקשר למרפאה כדי לוודא שזה נורמלי והם יבטיחו לי שכל גוף שונה ושכפשי פשוט לוקח יותר זמן מאחרים לשטוף. במהלך החודשים הקרובים איבדתי 25 פאונד, לא יכולתי ללבוש טמפונים ובהחלט לא יכולתי לקיים יחסי מיןו

"החיים שלי השתנו באותו יום, אבל לא בדרך שציפיתי. לא הרגשתי תחושת אובדן, אבל הרגשתי מתג רגשי בתוכי.בעבר מעולם לא הרגשתי מוסמכת או מוסמכת לדבר על סוגיות פוליטיות. עכשיו אני מכיר בכך שהפריבילגיה שלי הפכה לחקיקה כזו אי פעם שהרגשה קרובה לבית. אבל זה היה רק ​​כמה חודשים עד שנבחר טראמפ כמועמד הרפובליקני לנשיא ורטוריקה נגד הפלות השתולל.למדתי להשתמש בקולי ובניסיון שלי ככלי בכל דרך שיכולתי.זה דבר נורא שצריך לעבור, אין ספק. אבל עכשיו יש לי את הידע והניסיון לדבר עם נשים אחרות בנושא. אם אי פעם יש לי בת, אני יכול לדבר איתה על זה. אם יש לי בן, גם אני אדבר איתו. שום דבר קשה לא קורה בלי הסיכוי שמשהו חזק יבוא מזה. אני חזק יותר לזה. "

ג'ולי

"רכשתי את המבחן בגחמה; ניסיון 'בטוח טוב יותר מאשר מצטער' להעמיד פנים שהתקופה שלי לא היה מאחר בשלושה ימים ולא הוחלפתי תמידית כמעט שבוע. ייבשתי את דמעותיי וביליתי את כל היום באובך, מתקשה להאמין שזה אמיתי.

"בשנייה שראיתי את שתי הקווים במקל, ידעתי מיד מה אני רוצה לעשות-הייתי בן 24, בקריירה מהירה ומאתגרת במיוחד, והשותף המדובר היה החבר לשעבר שלי איתו נהנתי רגרסיה קצרה מוקדם יותר באותו קיץ.היה לי ברור שלא רציתי להביא ילד לעולם. עם זאת, כשזה הגיע למעשה לקבל הפלה, לא היה לי שום מושג מאיפה להתחיל. האם פשוט גוגל 'הפלה של ניו יורק' וראיתי מה צץ?האם התקשרתי לאוב-גין הגברי הקשיש שלי והודיע ​​לו בבושה שפספסתי כמה כדורים ורגרסתי עם האקסית שלי אחרי ארוחת צהריים משוגעת?קמט נוסף, הייתי בן 24 ועדיין בביטוח ההורים שלי. אחרי שהתקשרתי להורות מתוכננת, OB-GYN שלי, וכמה תוצאות חיפוש אחרות בגוגל ל"הפלות ניו יורק ", הבנתי ששני פגישות ההפלות הזמינות היו מאתגרות למצוא, ואם לא הייתי רוצה להעביר את זה בביטוח הבריאות שלי, התכוונתי להיות 500 דולרמִינִימוּםו זו הייתה הפעם השנייה שבכיתי. הראשון היה מהלם וחוסר אמון, והשני היה זעקה בודדה ומתוסכלת. גרתי בעיר ניו יורק. איך זה יכול להיות כל כך קשה בעיר ליברלית לכאורה כל כך? אני זוכר שהרגשתי לגמרי לבד ועדיין מתביישים ומבוכה מכדי לספר לחברים, לשותפי לחדר או לחבר לשעבר.

"כאשר סוף סוף הצלחתי להבטיח פגישה 'סבירה' ללא ביטוח (575 דולר במזומן בגין הפלה רפואית מכיוון שהייתי תחת סימן שישה שבועות), הייתי צריך לנסוע לקבל את הגלולה. נקלעתי ולבסוף סיפרתי לשעבר שלי -שני שני לילות לפני כן, והוא ליווה אותי בצייתנות לחדר ההמתנה המלא בנשים שהיו מבט של ייאוש או הקלה. לקח את הכדורים.הדבר שאני זוכר הכי הרבה היה כמה קר ומלא הכל היה. המשרד היה מובן בבירור, תחת מימון, וניסה לשווא לראות יותר מטופלים ממה שהיה להם זמן לכל יום ויום.כשסוף סוף עליתי לרכבת התחתית לחזור הביתה, בכיתי בפעם השלישית. אולם הפעם פשוט הוקל לי. כל כך רציתי שכל החוויה תסתיים, ותודה לאל שהיא עומדת להיות. "

סופי

"הייתי בשירותים, לבד ומובטלים - חשבתי,הדברים כבר כל כך גרועים. איך זה יכול להחמיר?בדקתי את המבחן וזה היה חיובי. גופי שקע לרצפה. מיד התקשרתי לגניקולוג שלי (לפני אמי) שישבתי על אריחי האמבטיה הקרה באמצע היום. אני הקפד במילה שאני בהריון כשפקידת הקבלה אמרה שלום. היא הגיבה 'מזל טוב! מתי תרצה להיכנס לבדיקה הראשונה שלך? ' 'אה, לא', אמרתי. 'אני לא יכול לקבל את זה.' מעולם לא הרגשתי כל כך אשם בחיי.

"הגניקולוג שלי לא היה מבצע את הנוהל, ו'פוליטיזציה מדי 'עבור המשרד הייתה הסיבה. אז הלכתי למשרד החוץ בבית החולים. הכל היה מאוד פרוצדוראלי - אף אחד לא ממש הביט בי. אבל הייתי מודע לעצמי עד כאב בחדר ההמתנה.הייתי בחוץ בערך שעתיים. חזרתי הביתה, ישנתי וחזרתי לעבודה למחרת. התקשרתי [האב] כשבוע לאחר מכן לספר לו. הוא אמר, 'איך אתה יכול אפילו להיות בטוח שזה שלי?' ניתקתי את הטלפון ובכיתי. למחרת, הוא ביקש ממני לארוחת ערב לדון ודיברנו על איך זה לא היה הזמן הנכון. כעבור שבועיים הוא נפרד ממני בפעם האחרונה, לתמיד, ולא התראינו זה את זה מאז אותו לילה לפני ארבע שנים.

"מעולם לא הרגשתי קרוב יותר לאמא שלי מאשר ליום ההפלה שלי. חזרתי הביתה מניו יורק ללונג איילנד. אמא שלי ואני קרובים, אבל לא הייתי אומר שאנחנו חברים. אני לא מודה [בפנים אותה - אני אוהב אותה - אבל יש לי דודות שאני הולך אליהן לעצות וסבתות שאני מסתכל אליהן. זֶה.' הלכנו לסועד בשדרות הצפונית, לאכול משהו ולקחת את מערך הכדורים הראשון שיאלץ את ההפלה.זה היה בסועד ההוא מעל ביצים מטוגנות על טוסט חיטה מלאה, שם אמא שלי סיפרה לי על ההפלה שלה. היא עברה קרינה באותה עת לסרטן השד, בטח הייתי בת 12. היא ביצעה את ההיריון מכיוון שלא היו בדיקות חותכות בזמן השפעות ההקרנות על התינוק של אישה בהריון.היא לא רצתה לקחת את ההזדמנות, ומעולם לא אמרה לי או את אחותי.כאן היא ישבה מולי בכי, לא בגלל שהיא התאכזבה ממני, אלא בגלל שהיא הייתה כל כך שמחה שהיא יכולה לחלוק את החוכמה רק נשים שעברו את המצב הזה יכולות לשתף. אתה מרגיש הקלה, אבל אשם. אתה מרגיש פרגמטי מכיוון שאתה יודע שאתה לא מוכן ללדת ילד, אבל אתה מרגיש פזיז שנתת לזה לקרות. היא ידעה את הכל. מעולם לא הרגשתי מזל יותר שאמא שלי באותו יום. "

עורכת. הערה: שמות שונו.

למידע נוסף על בריאות הרבייה, צור קשר עם ההורות המקומית המתוכננת שלך או השתמש במשאבים שלהברשתו